Mi formidable percepción intuitiva del ser femenino me dice que estáis preocupada.

estoy preocupada…soy fria, racional y fuerte…o lo intento…necesito ser fria, racional y fuerte ahora sí…y pasado mañana acaba el año. pues vaya.ha sido un año divertido, inspirador, feliz donde he aprendido mucho de mi misma y me ha gustado del q decir levanta la cabeza y estirate…. hasta q un papelito estupido me ha hecho encogerme en un banco frente al retiro y llorar yo sola…hoy me he dado cuenta que tengo poca gente a la que llamar…que todas estas cosas al final no hacen compañía cuando lloras. el retiro por la mañana es muy trsite, tan solitario, tan vacio tan silencioso…es curioso como unas cosas relevan de importancia a otras…ayer una cosa me hacia girar…hoy eso gira alrededor de lo demás…
soy fria, racional y fuerte

señora que soy una borde...

y digo yo, pq alguien como yo inspira "cariño"? soy borde, va con mi naturaleza, contesto mal, desconfío de la gente y no sé disimular cuando alguien no me gusta. en cambio la gente dice q soy simpática, sonriente y hasta inspiro ternura!!yo...!!! si me lo hubiese dicho una o dos personas pero es q siempre me pasa lo mismo... miedito me da pq luego acaban descubriendo q de ternura nada q en cuanto te acercas muerdo y sacos las uñas...vamos q acabod e caer en que soy como un gato de esos de angora...uf con lo poco q me gustan...!!!

Y ahora qué hago?

Por qué me da  a mi por abrirme un blog? podría decir que ni idea y hasta cierto punto no mentiría mucho...pero sí, sé pq lo he hecho... tengo q dejar las redes sociales pero necesito desahogarme...jesús nunca he conocido a nadie q necesite tanto hablar de sí misma pero a la q le de tanta rabia hacerlo. No quiero que nadie se preocupe por mi pero necesito decir todo lo q me pasa para no magnificarlo. Para que todo o que mi alrededor me dice , me cuenta, me rodea no acabe aplastándome... asi que escribo...y cuelgo cosas, y hago tontunas.. sin que nadie lo sepa. O por lo menos nadie que me conozca... así es más fácil. Así nadie se aburrirá de verme a todas horas decir q pasa, así nadie se preocupará por mi, así de verdad podré ser yo misma sin pensar que alguien, en alguna parte tendrá otra idea de mi...así cuando llame a alguien y le diga: hola, q tal? cuentame algo, sólo cuéntame que has hecho hoy pq no quiero pensar..sabrán de verdad que entonces necesito hablar.

y por qué se llama así? creo que es lo más real de mi misma. un amigo me lo dijo una vez, hace no mucho tiempo, más bien poco... en un momento dificil para los dos. Una persona con la que ni siquiera sabía que contaba pero que aquella noche, la primera vez que me lo dijo los dos supimos que si alguno necesitaba al otro siempre estaríamos alli. sin tonterías sin esperar, sin regañar, sin exigir...es más simple que todo eso. solo cuenta conmigo/cuento contigo.  yo estaré al otro lado, yo te esperaré al otro lado. y lo cumplimos. sin vernos a menudo, sin tener nada que ver. Él no sabe que esto se ha convertido en mi consigna, es mi "uno para todos y todos para uno". pero no importa pq si yo digo "hola" él dice "venga"...si él dice: "te gano por goleada", yo le cuento que veía Hanna Montana.  pq eso es para mí tener un amigo y ser un amigo. Y pq necesito saber que soy una amiga y que tengo amigos. De los de verdad, de los de "hola, cómo estás" de los de cuenta conmigo/cuento contigo.